[мистер Хрюша]

День добрый!

Мама в очередной раз меня доконала, и хочется излить душу. И про мч немного

простыня

Мне уже 26, живу с мамой. Работаю на любимой, но не высокооплачиваемой работе, доход в разы меньше маминого (она учитель в элитной школе). У меня неоконченное высшее с кучей восстановлений и переводов, потому что обе специальности мне не нравятся, а она об этом и слышать не хочет. У нас с ней очень разные взгляды на жизнь: она постоянно заключает себя и меня в рамки (мультики для детей, наушники для подростков, то не делай - как на тебя люди посмотрят, такое-то хобби фу). Если чьё-то мнение или интерес не совпадает с её или не нравится, значит, это мнение - фу. Я же человек очень широких взглядов, но она это воспринимает как что-то плохое. У неё всё должно быть по её правилам. Моё мнение очень часто не совпадает с её (образование, хобби, одежда, книги), и тут начинается, что ничего хорошего из меня не выйдет, плохо кончу, никто со мной общаться не будет.

И она очень любит диктовать, что делать. Ездили с мч в Питер, так она постоянно звонила, говорила куда пойти, а если не хотим посещать предложенное, то мы ничем не интересуемся, скучные люди, развиваться не хотим. У нас совершенное разное видение отдыха: она ходит на экскурсии в городах и в театры. Мы любим гулять по городам сами, осматривать нестандартные достопримечательности, но что её больше бесит - это походы, с палатками. Это же для малышни двадцати лет, а мы уже солидные, взрослеть надо!
Из-за работы она бесится. Я очень люблю работу - букинистический магазин. Ей не нравится ни зарплата, но отстсвие роста. Меня же не волнует, что я не могу ходить в театр каждую неделю и покупать халаты за 5 000 и прочий люкс. Но опять же я не могу много отдавать ей на хозяйство. Это проблема, потому что снимаем квартиру за 15 тысяч.
С учёбой тоже плохо, я не хочу учиться там ,где я сейчас (педагогический, англйский), но ей этого не объяснишь.

Дома постоянно что-то не так. Лежать у меня в ящике разные вещи: фен, расчёстки, мелочи разные. Нет, мелочей не должно быть, в её же ящике нет, а он идеальный. Всё должно лежать там, где должно (по её мнению). Где-то что-то полуж по своему усмотрению - крик, скандал на час, с упоминанием моего отца, который её бесит (они в разводе два года), что я вся в него, в его родню и как это плохо. Редкий день обходится без косяков. Чуть что не так сделаю - крик. Не хочу смотреть слезовыжимательное шоу Малахова и ложусь спать - снова крик, что, тебе ничего не интересно, вообще телевизор не смотришь, скучная ты, унылая!

МЧ советует бороться, но я не представляю как. Я пыталась, но начинается: живёшь со мной, значит, по моим правилам. И да, она меня спонсирует: оплачивает учёбу, одежду. Я отдаю ей с зарплаты, у меня остаётя чисто на обеды, да на мелочь продукы домой купить. Потом она ведёт меня покупать одежды, потому что она платит, значит, она выбирает. Я сказала, что получается, чо я отдаю ей деньги, а потом на них же она покупает мне шмот. И получасется, что деньги уже не мои. Вполне могла бы оставить себе, скопить и сама купить. Но нет, нужен факт передачи денег.

С мч тоже сложно. У него есть квартира отдельная, но он там не живёт, приходит только выходные от родителей. Я спрашивала. почему не живёшь. Он: не знаю, а допытываться стрёмно. Я намекала, что с мамой невмоготу, но это было ошибкой, он похоже решил, что я тупо хочу сбежать от неё, воспользовавшись им. Я хотела испогльзовать как предлог съехаться. Тупой предлог, да. Это было весной, больше не повторялось. Сейчас он вскользь намекает на свадьбу, если где-то видим: кино, на улице и т. д. Но ничего конкретного не говорит. Мы знакомы с 2013, в 2013 встречались три месяца, потом немного общались, и сейчас вновь вместе с ноября прошлого. Про свадьбу бормочет, про детей, даже имена выбрали, сильно не предохраняемся, а про жить вместе не говорит. Самой предлагать неудобно, не моя же квартира.

Вот так вот сумбурно, просто наболело уже

@темы: Отношения с любимым\ой, Без флуда, Мужчины: отношения, Семья: отношения с родителями

Comments

[.ariel]

~Ви~, а можно вопрос, что такого делает мама автора? скандалит за разбросанные вещи? покупает вещи какие посчитает нужным за СВОИ деньги? мы не знаем всей ситуации и я вполне могу допустить, что у нее просто сдают нервы. про учебу тоже не указано, что мама заставляла поступать на такие нелюбимые специальности. пока выглядит так, что автору надо что бы просто давали деньги, а вот трогать не смели.

[hitamyu]

.ariel, кричит по нежелание смотреть Малахова? регулирует куда тс должна пойти со своим мч в их поездке? требует права решать что должно и не должно лежать у тс в ящике?

[Аконитовый Мёд]

.ariel, Вам автор написал что делает мама. Вы хотите подискутировать именно со мной?

[.ariel]

~Ви~, я обратилась к вам, потому что вы назвали маму мудаком.

[.ariel]

hitamyu, автор ведет себя как ребенок - получает отноешние как к ребенку. что удивительного?

Из-за работы она бесится. Я очень люблю работу - букинистический магазин. Ей не нравится ни зарплата, но отстсвие роста.

мама бесится, и я могу понять почему.

[Аконитовый Мёд]

.ariel, Будьте добры, прочитайте комментарии внимательно.

[hitamyu]

.ariel, ну мама неконструктивно себя ведет в крайней степени и очень старается сделать все, чтобы ее советы так и не были услышаны
вообще вспоминается пост про то что когда муж женой командует в стиле "я плачу, я тебя и танцую", то это абьюз, а когда родители - окнорм, их надо почитать всячески. ну эээ.

[Неосамурай]

.ariel, Но хотеть работать где нравится и приносить деньги в семейный бюджет это как раз адекватное поведение взрослого. Если мама каждый раз скрепя сердце идет в свою школу, зарабатывает невроз и потом срывается на дочери,то неправильно живет как раз таки она. Ну и подход "ты принесла деньги в семейный бюджет, значит теперь они не твои, а мои, значит я и буду решать что тебе носить" разит мудачизмом за версту. На месте автора я бы совместо с тем же парнем или любым желающим снял бы хоть угол в комуналке и отращивал личные границы.

[.ariel]

hitamyu, неконструткивно ведет себя, это да. ну, когда человек обеспечивает тебя материально то

"я плачу, я тебя и танцую

, но у каждого есть выбор начать зарабатывать самому и лишить возможности себя контролировать, а не рассказывать что мне ок, не хочу халатов за 5000, хочу что бы просто мама покупала еду и платила за жилье, а халаты я сама куплю.

[.ariel]

*Ломион Райли, кто сказал, что у нее невроз от работы? понимаете, если бы ей за работу которую нравится платили бы столько, что она могла бы

совместо с тем же парнем или любым желающим снял бы хоть угол в комуналке и отращивал личные границы.

- вопросов бы не было. а так это детский сад, как раз. ну и что что не платят нормально и жить не на что, зато занимаюсь чем хочу!!!

[hitamyu]

.ariel, ну то есть в супружеских отношениях тоже нормально говорить "я тебя и танцую"? домохозяек можно измучивать как угодно? я причем согласна что у людей механизм так работает и поэтому всем надо стараться себя обеспечивать, но это не желает сей механизм хорошим и правильным.

бля, я представила, каково это - когда дома скандалы-скандалы-скандалы, меня прямо затрясло(((
Ничего удивительного в том, что вам нравится ваша тихая гавань в виде работы, где людей мало, никто не кричит, ощущение безопасности и предсказуемости. Я уверена, что если вы съедете от мамы и начнете сами управлять своей жизнью, у вас появятся силы на то, чтобы реально изменить жизнь и измениться самой!
Ваша мама реально насильник и мудак, она взрослая истеричная женщина, которая намеренно эмоционально вас высасывает и намеренно лишает сил на все, кроме общения с ней любимой (естественно, в форме скандалов и склок), и усиливает вашу зависимость от нее! У вас реально нет и не может быть ресурсов на учебу и работу, пока ваша жизнь связана с таким вампиром((((((
Приоритет номер 1 - найти соседку и съехать!!! В комнату, в однушку, куда угодно!
Приоритет номер 2 - разобраться с мч. Он тоже мутный парень и тоже не дает вам возможности нормально и честно говорить и взаимодействовать. Вы боитесь у него спрашивать про квартиру, хотя вместе с ноября! Вы не предохраняетесь, но ответственность за ребенка он на себя не берет и ничего конкретного (то есть, получается, НИЧЕГО ВООБЩЕ) вам не обещал! Купите презервативы и пользуйтесь ими тщательно, это раз. И два - когда он заведет речь о браке и детях, спросите его, когда он собирается положить этому начало - съехаться!
И приоритет номер 3 - заниматься собой. Тем, что вам нравится. Хобби, подработки, что-то. Когда у вас будет свой угол, научитесь себя любить и уделять время себе. Вы этого заслуживаете.
У вас была очень тяжелая жизнь. И это не исправить. Но ее можно исправить в будущем!)
Держитесь, вы сможете!)

[.ariel]

hitamyu, ну, на мой взгляд с домохозяйками немного иначе. если девушка вкладывается в быт, уют, воспитывает детей и тд и тп то это та же работа имхо. и тут да, мудачество. а если фифа сидит и днями красит ногти, то ээээ

[ailin_larmorri]

ну. Я понимаю, что все люди разные, но я сторонница того, что отделяться от родителей надо, и лучше поздно ,чем никогда. 26 - с моей точки зрения поздно, но я и не Вы. =)
По посту сложилось ощущение, что Вы находитесь не смотря ни на что в зоне комфорта, выйти из которой -- своего рода подвиг. Если Вы решитесь...
Вам предстоит не очень простой период: придётся наступить на горло собственной песне и пойти работать в менее приятное место, но за более реальные деньги. Не советую вариант остаться на работе в букинистическом и пойти на вторую работу: я проходила через подобный кейс, и это ад (особенно в совмещении с учёбой). Я советую найти ровно одну, нормально оплачиваемую работу. Даже если она не будет нравиться, поверьте, Вам понравится нормальная человеческая зп, регулярно падающая на карточку. Это затягивает.
Причём переезжать на первых порах можно даже не торопиться, думаю, как только мама увидит, что вы реально вкладываетесь в семейный бюджет, напор станет меньше. Потом, со временем, подыщите жильё или возьмёте ипотеку. Это не страшно, надо только ужаться и подкопить подушку безопасности на случай смены работы, чтоб взносы не простаивали. Впрочем, по ипотеке я теоретик. Так что тут пусть советуют те, кто реально брал и платил/платит.
Образование... Вы поймите: оно должно быть. Точка. Не так важно, нравится ли вам специальность или нет - если у человека в 26 лет нет высшего образования, это звоночек для большинства работодателей. Я окончила математику и не проработала по специальности ни дня -- но сам бренд математического факультета работал мне в жирный плюс на всех собеседованиях. Так что имеет смысл прислушаться к маме, и раз уж столько денег и труда в Ваше образование вложено, просто возьмите и покончите с этим! Вы увидите, насколько Вам будет проще.

Я не стану оценивать поведение ни Ваше, ни Вашей мамы, я просто привожу то, что бы я сделала, оказавшись в таком положении.

P.S. Мне 25 и я сама в душе - совершеннейший подросток, обожаю походы, животных, игры, кеды, ходить на концерты любимых групп и просто гулять часами по городу. Просто есть ряд обстоятельств, в которые я про это на время "забываю", делаю, что должно, таким образом я вроде как взрослый самостоятельный человек, но и себя поперёк не переезжаю))). И да, нелюбимая работа со временем эволюционировала, и по мере получения опыта и навыков становилась всё интереснее и интереснее, и последние полгода - на работу как на праздник! =) Удачи!!!

[hitamyu]

.ariel, так она есличо работает, какое днями сидит и красит ногти

[Неосамурай]

.ariel, так нигде ее заработная плата не озвучена, перестанет отдавать деньги в семейный бюджет - сможет снять комнату напополам с кем-нибудь и распланировать поездки-жрачки. Это не детский сад, это уважение к семейному бюджету и маме,когда себе денег оставляешь только на мелочевку и жратву. Ну и неуважение к себе, а где ему взяться если мать сознательно ее самооценку под плинтус загоняет?
Поведение мамки как бы говорит о неврозе "шоб все было как у людей", наблюдал такое не раз. Причем "люди" сферические в вакууме.

[.ariel]

hitamyu, работает на работе, которая ее не обеспечивает. еще раз, ведешь себя как ребенок - относятся как к ребенку.

[Гунька.]

Мама, может, в чем то и не права, но совета спросила не она.
И говорить автору - вы не виноваты, это все мама, она тиран, она плохая, она вас покалечила..
знаете что это? это потворствование итак гипертрофированному инфантилизму автора.
Блядионя маму, вы автору ничем не поможете

Каждый взрослый человек в ответе за себя
И НИКТО не должен ему НИЧЕГО, ни мама, ни парень, НИКТО
но раз уж мама кормит и поит взрослую детинушку - мама и правит бал. Какими бы методами она не пользовалась - она имеет на это право
Знаете такой закон отношений: количество власти = количеству ответственности.
Если человек не хочет взять ответвенность за свою жизнь (квартира, еда и тд), у него и власти не будет НИКОГДА

Автору сил для того, чтобы повзрослеть. Выйти из зоны комфорта в первую очередь и стать взрослой не только в паспорте

[.ariel]

*Ломион Райли, неврозом отдает, но я не уверена, что невроз вызван работой.
она же отдает на аренду жилья, остается немного на обеды. или я что-то не так поняла? с кем-то другим жилье тоже снимать надо. даже если дешевле, не думаю что настолько, что получится покрыть все остальные базовые расходы.

Смотрите, у вас тут две проблемы - дураки и дороги. Первая проблема внешняя и заключается в том, что многие люди живут с позиции, раз я тебя содержу, значит ты моя собственность (что собственно в некоторых комментариях выше даже поощряется). Вторая проблема внутренняя и заключается в том, что вы не повзрослели и не сепарировались. Вы как будто ждете какого-то спасителя (в лице мч), который придет, достанет вас из лап контролирующей матери и даст вам возможность самой решать про свою жизнь. А лучше пусть сам все решит, но так, чтобы это совпадало с вашими желаниями.
Первая проблема означает всего лишь, что вашу мать не изменить. Что ее мнение - это ее мнение и это вообще не про вас, а про ее личные тараканы, что все люди должны ходить в музей и театры и смотреть телевизоры и т.д. И что вы - не ее собственность, даже если она вас обеспечивает.
Вторая проблема серьезнее и означает, что пока вы не разделились с маман эмоционально, вас легко втянуть в скандал, в ссору, эмоциями с которых ваша мама и питается.

я не хочу учиться там ,где я сейчас (педагогический, англйский), но ей этого не объяснишь.

Вам 26 лет, вам не нужно никому объяснять, что вы тратите свое время туда, куда не хотите, тем более что она туда вкладывает деньги. Идете, забираете документы и все. Убить она вас не убьет, самое худшее - ну обидится и будет орать.

Потом она ведёт меня покупать одежды

Как можно повести 26-летнего куда-то? Если вы не хотите, не идите.
Теперь про скандалы. Ваша мать к сожалению не умеет общаться по-другому, кроме как упреками и обвинениями. Это несомненно ее право, но зато вы можете научиться их пресекать. Игнор, демонстративное соглашение - да, мама, ты права, я бестолочь, унылая и скучная, а теперь я хочу спать. Отказ продолжать разговор, если переходит на крик - я согласна с тобой разговаривать, но не тогда, когда ты кричишь. И после этого реальный отказ реагировать на происходящее, лучше даже покидать место разборок молча. Я понимаю, что вам ваша мать кажется такой нерушимой вечно недовольной глыбой, но пока она от вас получает эмоции и скандалы, она будет продолжать в том же духе.
И да, как выше уже сказали, практически единственный способ эмоционально отделиться - это съехать. И не к мч, потому что мы обычно выбираем схожие шаблоны поведения и с большой вероятностью мч тоже начнет быть вами недовольной, а самостоятельно во взрослую жизнь.
И ради бога, предохраняйтесь, потому что есть две большие разницы между "живем вместе, есть финансы, не предохраняемся" и "живем раздельно, хуй знает что дальше будет, не предохраняемся"

[ailin_larmorri]

Гунька.,

Знаете такой закон отношений: количество власти = количеству ответственности.

это правда. В любых сферах.

Какими бы методами она не пользовалась - она имеет на это право

господи, ну до чего же люди травмированные есть, аж диву даешься. Эдак можно договориться, что физическое насилие тоже норма. Интересно, а муж с женой, если он ее содержит, тоже может обходиться как ему пожелается О_О.

Гунька.,

во первых, называть маму мудаком - это просто верх неуважения и к автору и к себе и к своим мамам

При чем тут уважение? Это адовый абьюз. Никто не обязан уважать человека, который его подавляет, психологически прессует, держит на коротком поводке, манипулируя тщательно взрощенной несамостоятельностью. И мудак здесь, поверьте, очень мягкое слово.

во вторых, куда она свалит, если не хочет себя обеспечивать? без денег, хорошо оплачиваемой работы и образования

Снимать комнату на двоих — это тысяч 6-10 с человека, если спб-мск, в провинции будет еще меньше. Я полагаю, ТС зарабатывает в магазинчике несколько больше.
В этом нет ничего страшного — зарабатывать мало и иметь неоконченную вышку. Это все приходит со временем, вместе с желанием расти — а пока она будет оставаться с матерью, желания у нее не будет.

в коробке у метро жить что ли? бойфренд то ее на свою шею взгромоздить не имеет желания. думайте хоть, что советуете

Половинка комнаты — это коробка у метро? Вы хоть читайте то, что комментируете, а.

и "Ваша мама — конролирующий мудак, и именно поэтому вы выросли совершенно несамостоятельным человеком."
конечно, внушайте ей, что это все мама виновата. погладьте по голове, ах нехорошая какая...это человеку поможет выбраться из Ж

В данном случае действительно вина матери. 100%. А ответственность за разгребания уже на ТС. Вы не путайте эти понятия.

[Неосамурай]

она же отдает на аренду жилья, остается немного на обеды.

Там и на шмотки остается, но у матери подход "раз отдала - не твое,жри че дают". Насчет остального - надо пошукать цены на съем, просчитать проезжд-жратву-комуналку, сесть и посчитать. По итогам уже можно куда-то двигаться. Снимать желательно вдвоем с опытной квартиросъемщицей, а то влалельцы квартир еще теми хитрованами бывают.

[.ariel]

*Ломион Райли,или я или вы не внимательно прочитали пост. как я вижу: автор отдает ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ деньги на аренду жилья, а мама покупает ей одежду и тд, потому что у самой автор не остается на это денег. то есть она не отдает маме просто так всю зп, а вся зп уходит на аренду. или я не права?

[lovegood.]

Согласна с теми кто пишет, что девушка частично сама виновата и ты либо больше работай и что-то меняй, либо продолжай жить так дальше и не жаловаться.
Но момент с одеждой... у вас у всех было такое несчастное детство/подростковая жизнь, что вы в 14 носили то что мама покупала, а не мама вам покупала (естественно по средствам) то что вам нравилось и хотелось?

только сегодня с коллегой обсуждали, как его жена купила дочери на 1 сентября простые карандаши, а ей хотелось с рисунком, ну они пошли и купили и другие... и да... мама с папой содержат ребенка 10 лет, но только девочке с родителями повезло больше чем автору.

Citaro,
про Питер вообще не поняла, отключить если не сам телефон, а звук на нем вам никто не запрещал и мама далеко была.

[Гай Юлий Цезарь]

Отдохнуть друг от друга. Уехать куда-то на время. Не обязательно к парню. Вероятно, ваша мама "остынет".
У знакомых все проблемы в семье решались, когда они съезжались. Понятное дело, это вряд ли будет пентхаус с видом на Красную Площадь. Возможно, придется искать компаньона и делить оплату пополам. Здесь уже вопрос вашего личного комфорта и готовность рискнуть.

[Неосамурай]

.ariel, из поста автора " Я сказала, что получается, чо я отдаю ей деньги, а потом на них же она покупает мне шмот. И получасется, что деньги уже не мои. Вполне могла бы оставить себе, скопить и сама купить. Но нет, нужен факт передачи денег."
Деньги - просто инструмент контроля. У меня создалось впечатление что после отдачи денег она уже не может контролировать их и не знает на что конкретно они идут.

[.ariel]

*Ломион Райли, я с приведенной вами фразы поняла, что автор хотела бы, что бы вопрос аренды ее не касался, мама просто сама оплачивала и тогда да, якобы были бы деньги самой купить себе одежду.
но я считаю, что мама права. нормально, что взрослая дочь вкладывается в аренду жилья.

[Неосамурай]

.ariel, в целом дочь может свою часть квартиры (если прописана и все такое) продать толпе узбеков и тоже будет права. *троллфейс.жпг* В нормальных семьях такое обговаривается словами через рот головы.
Мне кажется там мать просто не показывает дочери на что идут ее деньги. Хорошо, на аренду. А какую часть платит она,какую мама? Остается ли что-то "сверх" ее доли и на что мать еще тратит ее деньги? Даже если автор внезапно отрастит сознательность и захочет это выяснить - мать ей просто не даст.